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无聊的对话造就无聊的人生

时间:2016-12-01   栏目:情感口述   来源:网络

  去年,经朋友介绍,认识了一个90后的创业者。我们第一次见面的时候,他一上来就问我,你愿不愿意花9块9买一份保险?我当时以为他是保险推销员,心里想这什么情况?但嘴上说的却是,什么样的保险?他说,我听说你加班很严重,如果你买一份9块9的加班险,然后买保险的当月每次你加班到10点以后,就会在第二天收到一份早餐,你觉得怎么样? 
  说实话,他的第二个问题就已经让我充满兴趣了。我不假思索地告诉他,我愿意买啊,因为我天天加班到10点后。他说,这就是我想做的一种小额保险的新玩法。我问他,如果买这保险的人都像我一样加班严重,你岂不是亏大了?他说不怕啊,你加班多说明公司需要你,我花了一点钱,买到了你们这些城市里的核心人群做种子用户,这对于理财应用来说,非常划算。 
  好了,对话就描述到这里。我并不是想探讨他的保险生意,我是想说他的开场白让我印象深刻。我总在想,两个人见面为什么不能坦诚一点,单刀直入,问一些真正感兴趣的问题,而偏要兜兜转转,好像需要什么了不得的技巧才能让对方说出有价值的话。 
  我从前做记者,去采访一些企业的高管,采访结束后常常会非常沮丧,因为害怕对方感到尴尬和被冒犯,所以只是重复了一遍和对方商量好的提纲,相当于花了一两个小时做了一次配合,带态度的、带思考的、带感情的问题一个都没问出口。这样做的结果就是自己的工作做得不爽,读者也不买账。其实对于企业来讲,也没有什么好处,文章没有可读性也就没有传播价值,至多是一篇没有营养、不疼不痒的采访稿件。 
  这就让我想到一个严肃的问题,我们的一生通常如何展开一段对话?如果你观察一下,就会发现,我们中的绝大部分在与人交谈时,总是会先说一些显而易见的废话,比如“今天雾霾太严重了”,“路上都堵死了”,“昨天的比赛真好看”。这些无意义的对话往往要持续很长时间,如果有充裕的时间继续聊下去,那么交谈兴许会慢慢深入,但如果时间不够,大概我们还停留在说废话的阶段就结束了。 
  聚会上尤其明显,年轻的上班族永远在问你在哪里上班,公司效益怎么样;中老年人总是在聊房子,在聊孩子。只有还在上学、没有太多社交经验的孩子会彼此问一些他们感兴趣的事情。我们为什么不能直接谈论一些深刻的话题?我想这是我们在社交中的自我保护意识作崇,我们希望与其他人保持一致,所以不愿意抛出观点。谈话时,人们关心的是你怎么样了,而不会追问你为什么要这样?所以我们从交流中得到的常常是一些表面的结果,而回避了真正想要得到答案的问题。 
  几年前,我参加几个朋友办的读书会,才算找到了一个开门见山的社交场合。大家没有寒暄,而是以讨论问题来彼此熟悉。因为每个人都带着观点而来,所以虽然大家此前并不认识,但很快就能聊得很尽兴。这让我觉得时间没有白费。 
  我是一个非常渴望从交谈中了解别人的人,我一直认为什么样的对话就会造就什么样的人生。因此对于我来说,为了避免在交谈中陷入无聊,也为了避免过一个无聊的人生,我会有意识地优化我的问题。面对一个我想要了解的人,从前我会问,“你最近看了什么电影,去了什么新地方,读了什么书?”但我知道这些并不是我心里真正好奇的,那么现在我会换一个问问题的方式,“最近哪部电影让你觉得震撼?哪个城市让你意犹未尽?哪本书让你深受启发?”
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