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权威解析新婚初期几大危机

时间:2018-04-09   栏目:情感口述   来源:网络

  “为什么一结婚,他就认为我必须随时和他亲热?”“她怎么总和她父母站在一起针对我?”“结婚后,家里的财政大权就被老婆把持,我一个大男人不当家像话吗?”不难发现,很多夫妻新婚不久,生活就开始一地鸡毛,危机四伏。 
  为何“执子之手,与子偕老”的誓言,会在柴米油盐酱醋茶七味真火的煎熬下,很快成为过眼云烟?为何新婚生活危机四伏?新婚初期的诸多矛盾要怎么化解才能幸福长久?本期策划,著名危机干预专家林昆辉,为我们解析新婚初期的4大危机…… 
  肖娜和丈夫林志斌是异地恋,两两相望4年后,他们结婚了。婚后,林志斌从武汉来到了北京。休完婚假后,肖娜很快又投入到工作中,但林志斌的工作还没落实,只能暂时做“家庭煮夫”。他每天把家里收拾得干净利落,一日三餐变着花样给妻子做好吃的。按说肖娜应该感到很幸福满足,但蜜月还没过完,她就开始经常加班晚归,有时候还去亲戚家住,让林志斌独守空房。 
  “没在一起的时候,她天天说想我。真在一起了,她却躲起我来了,是几个意思?”林志斌向哥们儿诉苦。 
  “还是两地分居好,在一起真的很烦人!”肖娜向闺蜜道出不想回家的实情。林志斌的需求太强烈了,“除了来例假那几天,他几乎每天都要跟我亲热,有时候我刚睡着,有时候是大半夜,有时候我们俩正看电视……”肖娜苦不堪言。让肖娜郁闷的是,丈夫比原来粗暴直接多了,他不再像之前那样有亲热前后的爱抚,也不管她累不累、愿不愿意,只要他想要,她就得配合。 
  有一次,肖娜熬夜赶报告,凌晨3点才睡,但早上6点多,丈夫就把她弄醒了。她心烦地拒绝,说自己很累,不想要。林志斌反问:“你是我老婆吗?!”肖娜无力吐槽,一气之下又去闺蜜家了。结婚不到3个月,“离婚”的念头第一次涌上脑海,她说:“难道男人和女人结婚的目的就是为了能随心所欲和女人亲热吗?” 
  后来,林志斌终于上班了,在一家4S店做销售,早出晚归,每天忙得团团转。肖娜长出一口气,觉得丈夫不会动不动就要跟她亲热了。但是没消停多久,他又开始索求无度了。工作压力大,他要和妻子亲热以消除压力;肖娜换了发型、买了新衣服很好看,他要用“行动”表达对她的奖赏;肖娜和婆婆拌嘴了,他要拿“那事儿”惩罚她。反之,肖娜也会用拒绝和丈夫亲热,或在亲热过程中不配合来报复丈夫。 
  曾经相敬如宾的他们开始频繁吵架,而且几乎每次吵架都源于性生活的冲突。肖娜郁闷又伤心:为何婚前小心翼翼的敬重和呵护,会随着一纸婚书渐行渐远?林志斌却抱怨她变了,不爱他了,还有一次,他甚至质问肖娜“是不是外面有人了?”她很爱他,也知道他也爱自己。可是,连夫妻契合的最重要指标“性生活”都不能达成一致,这爱,会长久吗?

危机化解—让性表达爱、滋生爱


  当一个男人把妻子是否愿意(随时)和自己亲热,当成享受婚姻生活的底线与法宝时,觉得性生活能解决婚姻生活中的任何问题时,他的婚姻将何去何从?有的妻子会选择屈服,虽有怨言,但觉得“嫁鸡随鸡”,和丈夫过性生活是自己的义务;有的妻子如肖娜却不会轻易就范,弄得两人的新婚期就开始硝烟弥漫;还有的女人不惜把事情搞大,去法院状告丈夫“婚内强奸”!

如何化解新婚初期的性爱危机?


  1.花时间了解对方的身体,谨记“来日方长”。性很重要,但不只是在新婚初期才重要。为了让以后漫长的婚姻生活中都能做到性和谐,夫妻双方应该花时间了解对方的身体,去摸索、尝试和配合,从而慢慢提高性爱质量。 
  2.了解并沟通男女性行为和心理的区别。性生活不和谐的夫妻中,大部分男人嫌前戏麻烦,完事儿呼呼大睡。男人觉得让女人达到高潮就很棒了,女人却觉得前戏、后戏比性爱更重要。这就是男女性心理的区别,也是彼此需要了解和接纳的地方。不要谈性色变,夫妻可以花时间沟通,比如丈夫可以问妻子:“我哪里做得不好?我怎么做你会觉得好一点儿?”妻子则可以告诉丈夫:“我希望你怎样做……” 
  3.把性爱当成家庭大计来计划,逐步发展双方皆能接受与享受的性爱模式。男人婚后不再像恋爱时事事以妻子为中心,因为他生活的重心开始转向家庭和事业,所以,妻子要在给予丈夫支持与关爱的同时,把心里的想法说给对方听,不要觉得他一想跟你亲热就是只要性不要爱。另外,新婚妻子羞怯、敏感,在亲热时,丈夫的动作要轻柔一些,要多说甜言蜜语,切忌霸王硬上弓。 
  “他父母说得都是对的!”“家里发生任何矛盾,都是我的错!”“我对他家人怎么好都理所应当,稍微对我自己父母好一点儿他就有意见!”很多新婚妻子吐槽,怎么处理新婚后的人际关系都不对。 
  刘莉和张冠军蜜月旅行归来的第二天,刘莉就被丈夫和公公教训了。刘冠军的姨妈生病住院,需要有人陪护,刚好刘莉没上班,公婆就让她去医院伺候两三天。刘莉给丈夫使了个眼色,他却说:“你去吧!妈不能熬夜。”刘莉说:“我没照顾过病人,我和姨妈也不熟……我出钱请护工吧。”婆婆的脸马上就阴沉下来,丈夫马上教训刘莉:“我外婆死得早,我妈和姨妈相依为命……”刘莉打断他:“这和我没关系呀!”话音刚落,公公朝婆婆吼:“你自己去照顾会死吗?”婆婆哭了,刘莉顿觉自己是个罪人,马上说去医院照顾姨妈。 
  她没想到,婆婆先给姨妈告了状。所以,刘莉一边给她喂饭,还一边听她的数落:“我知道你不愿意来照顾我,不过你不来的话,你公婆就得打架了!”言下之意是,以后公婆有任何矛盾,她无条件挺身而出才对。为何丈夫全家人都觉得她理所应当?为何蜜月还没结束,婆家就给她来了个下马威?为何丈夫不和她站在一起,鼓励和帮助她? 

  与嫁到婆家的刘莉一样委屈的,还有入赘的女婿方军。结婚半年的方军抱怨,他的婚姻从举行婚礼的那天开始,就面临一系列人际关系的冲突。比如父母从乡下来城里看生病的岳母,岳母却不让他们住在家里,方军和妻子理论,妻子说他小题大做,人來了心没到她家。他不喜欢和岳父母、妻子参加聚会,因为总有人说他入赘到这个家,赚大发了,而妻子从不帮忙说话。忍不住向妻子抱怨,她不以为然地说:“你一个大男人,计较那么多干吗?我对你好不就行了吗?爱我的分上忍忍不就成了吗?”

  曾经,方军觉得妻子对自己很好,很爱他,但结婚后发现她爱的前提是,他不要跟她的父母讲理,乖乖听话不和家人起冲突。这样的婚姻很痛苦,随时随地小心翼翼维护的人际关系让方军心烦意乱。

危机化解—换位思考,多替对方尽责


  结婚后,如果伴侣家庭的某人成心要给一方下马威以展现权力,这个时候,还有一个什么都不懂的丈夫(妻子),不知道帮忙还在旁边煽风点火的话,新婚生活无疑会水深火热。 
  当新婚生活出现人际关系的冲突,怎么办? 
  1.尽量避免和双方父母同住。结婚不单是嫁(娶)人,更是嫁(娶)家。如果条件允许的话,尽量避免与上一代同住,减少摩擦。 
  2.不要挑起家庭战争,夫妻私下沟通商量解决办法。双方尽量避免情绪激动时在伴侣面前数说他家人的不是,也不要强迫他在家人和自己之间做出选择;一切关于对方家人的事情,最好由对方出面代为处理,自己则避免介入;不要做父母和妻子(丈夫)之间的传声筒,要过滤意见,分清楚什么能说,什么不能说。 
  3.避免在自己父母面前提及和伴侣家人相处的点滴。尽量帮助对方在自己亲友面前“加分”,多说好话或替对方买东西孝敬老人。 
  老公是凤凰男,妻子结婚当天就对他说:“结婚后别指望我跟你回乡下老家,你父母最好也少来我们家!”她的话里话外都充满着对乡下公婆的瞧不起。丈夫气得要死:“你嫌弃我父母干嘛跟我结婚?好吧!也别指望我善待你父母!” 
  一对新婚夫妻吵架,丈夫最后对妻子说:“房子是我们家买的,你给我滚!”妻子摔门出去,说:“住父母的房子了不起啊!有本事自己买房子,有本事把我的名字写到房本上啊!” 
  有的妻子婚后努力挣钱,因为学历低挣得并不多,丈夫动不动挤对她:“你挣的那点儿钱,自己买零食吃都不够!还非不愿意当全职太太!”但其实,他挣的钱也不多啊。丈夫不长进,靠父母的帮衬混日子,妻子不催他自立,而是动不动骂他:“要不是你有个好爹,我才不会嫁给你!”彼此各种看不惯,谁都觉得自己比对方更优越,乍一看根本不像是结婚过日子的夫妻。 
  女人抱怨男人结婚后就原形毕露,各种生活习惯与坏毛病,真是做什么都会让人吃惊甚至震怒;男人觉得结婚了,我挣钱养你就可以了,昔日的爱好和习惯应该重拾回来,不然成天跟你大眼瞪小眼啊。下班后玩玩儿手机没什么吧?但妻子觉得我饭菜都摆上桌了,你还在玩儿手机,简直太可恶! 
  男人觉得奇怪,为何恋爱时节俭得要命的妻子,结婚后就开始疯狂购物,根本不为这个家着想?真是一结婚,双方都变了个人似的不可理喻!彼此都觉得对方变了,而他之所以变,是因为不爱我了。没有爱的婚姻怎么持续?于是矛盾很快出现,新婚的热乎劲儿也很快就过去了。 
  的确,很多夫妻都能因爱而包容,妻子甚至以“嫁鸡随鸡”“我自己选的男人我认栽”而默认。丈夫却认为:“你是我的妻子,当我的妻子就必须……”丈夫在心中为妻子设立角色行为规范,也为自己设立“丈夫与妻子”的相对性角色行为规范,更为自己设立了“丈夫”有别于“男友”的角色行为规范。说到底,男人只是想“恢复”自己原来的样子,不必再事事委屈、处处费神,而妻子只是想像原来一样被呵护和疼爱,所以才会动不动就委屈伤神。 
  危机化解—尽快进入丈夫与妻子的角色,切忌冲动喊“离婚” 
  每个人都有自己固有的傲慢与偏见,这种行为在恋爱时会被隐藏,但婚后就会慢慢恢复。 
  那么,新婚夫妻的傲慢与偏见,要如何化解呢? 
  1.别纠结对错。二人婚后共同生活,所有习惯一目了然,而生活习惯没有绝对的对与错,只要不是涉及真理或道德问题,干脆放手或睁只眼闭只眼,反而能使自己和对方能轻松应对,避免爆发战争。 
  2.合理分工,避免因琐事吵架。现在很多夫妻都是独生子女,婚前根本不会做家务。所以,婚后对于如何处理家务常会导致战争。除非有人代为处理,否则还是尽早规划清楚,以免因分工不公而导致争吵。 
  3.合理分配好彼此的时间。婚前所有的时间都是对方的,婚后两个人的时间则被分成了很多份:私人时间、聚会时间、陪伴自己或对方家人的时间。可能的话做个时间规划,以免发生争执或埋怨对方不陪伴自己。双方也要学习自处,不能期望对方婚后将业余时间全给你,对方也需要自己看书、思考甚至适当的游戏时间。 
  4.发生争执时按下暂停键,待情绪冷静后再讨论,切忌冲动提离婚。矛盾出现时,不要一味地指责对方,也别动不动提离婚,而是要把矛盾视为共同敌人,一起想方法去解决。 
  结婚第一年,到底要去谁家过年?这是很多新婚夫妻面临的一大难题。丈夫觉得妻子跟我回家天经地义,毕竟你嫁到我们家来了!妻子却认为:“我都成你们家的人了,还不让我趁春节时回家看看父母吗?”夫妻俩争到最后,要么是各回各家,要么是谁家都不回,两个人过个凄清沉默的年。 
  不回家过年会被家人担心、质疑,如果各回各家的话,又肯定会被父母抱怨、亲朋笑话。怎么办?夫妻俩要么大吵一顿,然后达成一个“下次回谁家”的协议。如果协议是彼此认同的也就罢了,如果是一方为了妥协(示威)而定下来的,那甭说下一个新年,就是一个周末都不好过了。 
  很多人会借着爱的名义,向对方要求更多权力。比如妻子认为,人都是你的了,你的钱包当然该归我!有的男人会乖乖交出钱包,家中大事小情也顺便让妻子管理,自己当甩手掌柜。有的男人觉得,谁掌握经济大权,谁就是一家之主。一位刚结婚的丈夫,把彩礼钱10万元全部借给了急于买房的妹妹,而且钱借出去后才告诉妻子。妻子生气的原因,不是丈夫把钱借给小姑子,而是不跟她商量,自己一个人说了算。丈夫没有道歉,还说:“这点事儿,我一个大男人还不能说了算?你想要钱吗?我给你5万元就是!”争夺或者掠取财政大权的背后,妻子觉得丈夫大男子主义甚至不爱她,丈夫却认定这么做没什么大不了,毕竟自己是一家之主嘛! 
  结婚第一天就要求丈夫把房产转移到自己名下,却遭到丈夫拒绝的妻子哭著说:“你只给我一把钥匙,而房本上根本没我的名字,我觉得自己只是你的保姆!”丈夫心里想:“房子是我自己挣钱买的,你刚嫁给我,凭什么就想要?你要好好跟我过日子的话,我的房子当然也是你的,否则……” 
  回谁家、谁管钱、房本上有没有我名字、大事小情谁做主……新婚伊始,这个家到底谁说了算的“权力的游戏”一次次地玩。但玩来玩去,无外乎是要争一个要么是丈夫当家,要么是妻子做主的结果来。

危机化解—换位思考,用行动证明自己值得


  一般来说,家庭条件优越或自身条件好的人,特别容易陷入权力争夺,一些骨子里觉得自我价值感低或者不确定自我价值感的人,也会希望通过“我更正确”来保障自己获得更多的权力,让自己更有价值感。其实,经过新婚初期的权力之争后,夫妻关系才会顺利进入相互帮衬、共同创造爱的阶段。 
  那么,如何平稳化解新婚初期的权力之争呢? 
  1.换位思考,认可对方(父母)的重要性。比如为了避免春节回谁家而产生矛盾,过节前,一方尽量主动和父母预先庆祝,从而减少因双方父母争夺“正日”庆祝而闹得不愉快。 
  2.建立家庭共同账户。婚后谁管钱,几乎是每对发生权力之争的夫妻都会面临的一个问题。每个家庭有不同的消费分配模式,但如果长期由一个人打理或各自为政,很容易因为谁付得多、谁付得少而产生经济纠纷。建立共同的家庭账户一起分担属于两人的共同消耗,如水电气、家用电器等,对于涉及夫妻共同财产的大笔支配,如借钱给亲友时,一定要共同参与。 
  3.通过行动让对方看到自己的价值。找到一个自己存在的很重要的理由,比如很擅长和对方父母相处,那就多替对方承担责任,而不是抱怨对方心里没有自己的家人。如果对方有某方面优势,比如银行职员就很善于理财,那就干脆放手,同时为对方提供力所能及的支持。


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