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当追求完美的丈夫 遇到寻觅真爱的妻子

时间:2018-04-09   栏目:情感口述   来源:网络

  与其等待完美的婚姻,不如自己努力经营,就像亲自选购食材,烹饪适合自己的美味大餐。当然,一开始你也许会经历不少失败,但更可能会创造出属于你的独特与惊喜。

他3次提出离婚的奇葩理由


  我面前的这对夫妻年近40,气质脱俗,显得非常年轻,只是一脸愁云。妻子萧耘说:“我们刚结婚3个月,可他已经跟我提了好几次离婚,而且理由很荒唐……”我扭头去看她身旁的姜楠,这个相貌堂堂的男人一把握住萧耘的手,说:“正因为我太在乎你,所以才容不得咱们的婚姻里有太多的缺陷。”萧耘愤怒地甩开他,对我说,“老师,他第一次跟我提离婚是因为我长荨麻疹!这算是多大的缺陷?换作您,能理解吗?” 
  我看向姜楠,他缓缓开口:“荨麻疹不是大病,但长起来就是一大片,挺瘆人。我愿意照顾她,但在长荨麻疹的时候,我和她亲热时身体怎么也没反应。我问了医生,这种病容易复发,如果长期下去,我怕我们的婚姻就有裂痕了,也许会解体。与其这样,不如现在离婚。”萧耘冷笑道:“你就是不爱我,别找借口了。还记得你第二次提离婚吗?就因为我去婆婆的寿宴迟到了,你至于要离婚吗?” 
  姜楠跟我解释:“我俩是旅行结婚,很多亲戚都没见过她,想趁着我妈过生日来看看,结果她迟到了两个小时……”萧耘愤怒地站了起来:“我当时在做一个紧急手术,人命关天,你让我怎么办?”姜楠叹了口气,“但那天我妈真的生气了。我当时很乱,满脑子都是将来婆媳关系处不好,和谐的生活不复存在,不如离婚算了。” 
  萧耘愤愤地讲起了第三件事,就在一周前,她得到了一个跳槽的机会,面对选择举棋不定,本来期待丈夫能给点儿安慰,结果他却提出离婚。姜楠也给出了解释:萧耘有时候缺乏果断,看着她不断纠结,他怕她得抑郁症,感觉自己面对这样的妻子无法做一个周到的丈夫,不如离婚好了。

完美是一座不断攀登却无法登顶的山


  姜楠是个追求完美、害怕不稳定因素、容易扩大焦虑的人。这3件事都有一个共同点:当姜楠担心自己不能搞定眼前的困难,不能完成自己“完美丈夫”的设定时,索性选择放弃。 
  我把我想到的说给他们听,姜楠点头,“我的确有这样的想法。比如,我們正在亲热,我突然看到她身上的红疹,立刻就不在状态了,并开始焦虑,我以后万一不行了可怎么办?我并不是嫌弃萧耘,我是害怕自己犯错。”姜楠脸上出现了矛盾与挣扎,“如果婚姻的问题是我追求完美导致的,难道我这么多年对自己有更高的要求是一种错误吗?” 
  我告诉他:“如果某些心态对我们的生活产生很多困扰,我们就需要改变。你能告诉我,什么是完美吗?”“完美就是什么都尽力做到最好,财富、学识、人品、形象……”“你确定能达到完美的状态吗?”“我一直在努力,但是很难,就像一座不断攀登却达不到巅峰的山。”“是的,追求完美是一种状态,或一个过程,但不是一个结果。更不能为了它舍弃最幸福快乐的当下。”“老师,我总想要完美,这是为什么呢?”“有时候,我们会通过对完美的执着追求,来掩盖自己某些失败的体验。觉得只有在完美状态中,自己才会被别人和自己接受。” 
  姜楠若有所思地点点头,说:“我爸妈都是大学老师,工作非常忙,没时间管我,我天天捣蛋调皮,想吸引他们的注意,却只会换来一顿责骂。偶然一次,我考试考得不错,老师在家长会上表扬了我。那天,我爸妈对我格外温和。后来,我似乎找到了博得他们关爱的方式,就是不断做得更好……” 
  从此,姜楠把完美作为自己的奋斗目标,但是,他外表自信,内心却很怕面对失败。提离婚,也是他在避免面对自己“无能为力”的局面。 
  咨询到这里,有了很关键的突破。姜楠看看萧耘,她对他露出理解和支持的笑容,他下定决心般点点头。 
  咨询完毕,我给姜楠留了作业。 
  1.当完美的念头蹦出来的时候,立刻记录当时的情境和心理活动,以此来观察这个念头是怎样影响到自己生活的。 
  2.做得不太完美的时候,倾听一下内心的声音,问自己有什么深层的顾虑。 
  3.为重要事件设定一个目标,再细分过程。允许自己有失败的结果,但拥有完美的过程。 
  这3点,可以帮助完美主义者深刻观察自己的思维运作模式,触摸到完美主义背后更为深层的心理需求,并尝试把过程作为关注的焦点,缓解对结果的执着和焦虑。

真爱是用原始的食材烹饪出独特的味道


  之后的一个多月里,我和姜楠在咨询室里进行了多次对话。 
  我们讨论了他在达不到自己要求时的自责、愤怒,触摸到了他内心深处那个唯恐缺爱的孩子。他开始习惯问自己:“不完美的是结果,还是过程?”也试着转变思想,觉得能被人接纳是幸福的,轻松做自己也是幸福的。 
  然而,在第六次咨询之后,我突然接到姜楠的电话,他焦急地说:“老师,自从和你咨询后,我的心情好多了,也找到了方向,但现在萧耘提出了离婚。”姜楠告诉我,自己的慢慢改变,萧耘一开始很开心,两人终于像一对正常的夫妻了。但最近,萧耘莫名其妙地对这段感情产生了怀疑,想方设法考验姜楠,但凡他有一点儿没做好,萧耘就伤心难过,认为他不爱她。 
  我请他和妻子一起来找我。 
  这对高学历、外貌出众的夫妻,又一次坐在了咨询室里。萧耘看起来很憔悴:“作为一个医学女博士,我承认我很挑剔,接触了很多异性,终于在38岁的时候认识了姜楠,他跟我学历相当、兴趣相投,我觉得自己遇到了真爱。后来他跟我闹离婚的时候,我委屈又气愤。自从咨询后,他努力调整,我看他反复纠结,甚至熬夜做笔记,觉得这样的婚姻太拧巴了,也许我们之间不合适,并不是真爱。” 
  “听萧耘这么说,你有什么感觉?”我问姜楠。“我不累,相反,内心的累在得到释放。我也不认为好的婚姻就是一马平川,毫无问题的婚姻是不存在的。”“你不觉得姜楠有变化了吗?”我转向萧耘。“是的。”萧耘说。“每个人都有自己的思维定式,有时候会形成盲区。真爱于你,如同完美主义之于姜楠。” 
  萧耘有些不解,我接着问:“你觉得怎么样的婚姻才叫合适,怎么样的爱情才叫真爱呢?”“轻松的,非常契合的。”“这样的理想型,也给我来一打。”我笑着打趣,“夫妻俩是两个不同的个体,要想非常契合,很难。”“是的,所以我寻觅了这么多年,才找到他。”她咬咬嘴唇。 
  在萧耘的婚恋观里没有夫妻共同成长的概念,一味盲目寻找她心里所谓的契合度很高的“真爱”。我对她说:“上天为你准备好的那个真爱,和姜楠完美的目标一样虚无缥缈。你在寻觅的过程中快乐与否,你自己最清楚。你可以继续选择等待和寻觅,就像去一家家餐馆找合胃口的饭菜,却总是饿着肚子回来。还有一个选择,就是你自己去买食材,根据火候和调料的变化,尝试烹饪自己喜欢的大餐。当然,一开始你可能会经历不少努力和失败,但也许会创造出更多属于你的独特与惊喜。” 
  我的比喻打动了萧耘,她连声说:“对对,您的比喻超出了我的想象,但我很喜欢。”姜楠在旁边揽着她的肩,“所以,你也可以选择与我这个不够完美的伴侣,一起在婚姻里成长,发现更多风景。” 
  窗外的风很温柔,吹起白色窗帘,就像眼前这对夫妻内心泛起的涟漪。他们的咨询还将继续,探索自我也才开始。这艘驶向内心深处的船正在扬帆起航。 
  当内心愿意诚实面对自己的时候,所有发生的事,都会促成自我成长,这就是造物主恩赐给我们的礼物。
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